Ilustration by: behance.net

As an INFJ, I found it quite challenging to stay calm and react to what life brings. My mind is full of complex questions, and it multiplies in number when it is related to friendship relationships. I set them as my 'home', my safest and the most comfortable place to spend a gloomy dawn. It makes me unconsciously rely my happiness in the living entity. The one who merely has a consciousness and full control of their life. As the rarest personality type, it is difficult for other people to understand my way of thinking. Instead, I started being judged and assumed to be an overdramatic person.

I do understand that because we're standing on a different shoe. For me, friendship is another level of a blood relationship. It is never easy to meet a friend with many things in common. There is such a feeling that pushes me to embrace and protect them. Someone told me that the embracement, safety, and comfort I gave is something that I actually longed for from others since I was a kid.

Giving my 100%

It becomes a consequence of mine that I will strive to give my best to my close friend. I have no doubt about setting a 100% level of myself to them. I have nothing to expect in return, tbh. I just want to let them know that they are so worthy and important in my life. As a home, I tried decorating them with a beautiful curtain, a fresh and majestic house plant, and a fancy couch just to make me comfortable.

It is bad of me to set myself as a number rank of priority. There is a vacant inside of myself filled with excitement once I can satisfy them with my 100 level of kindness and treatment. It makes me forget to love myself deeper than any other human being in this world. As time by, I am losing myself since I set my anchor on them. My unconscious mind keeps telling me, "Please, I am okay to follow your path as long as you are happy and you can accept me to be on your side." Losing my anchor is the worst unconscious decision that I've always made.

When Break Up Come

Nothing is certain other than uncertainty. Nothing remains eternal when time itself keeps moving. And no one remains to stay when they are indeed a living being. But it is too late to realize the fact that I've been losing myself. I forgot that no matter how close we are with friends, there is still a potential for us to be apart. Let alone the fact that we might hurt them because in the end, God will take a part when the time is come. Again, there is nothing eternal.

When the friendship break up, it is never have been easy for me. I am losing the most comfortable home that I've been caring for so much. I am losing my mind as I can't decide where I should go. There is part of me that willingly chooses to leave. Again, I am losing my anchor. The desperation leads me to the conclusion that there is nothing I can do. I can not control people and their reactions. My kindness in my past would never be able to measure up with their final decision.

I am being immersed in unworthy feelings, hopeless and helpless. It is merely because I put too much myself into them. My body neither isn't functioning nor do I have no enough energy because it is somehow absorbed by my seductive thoughts. I started blaming myself for not being able to meet the same level of kindness as they'd expected. Again, I don't care about myself. I still put them as my priority even when I know that I am the one who's so miserable.

My best friend is like a blood relationship for me. Once we break up, it is like losing a soulmate. It hurts me deeper because I know, unlike the blood relationship, I have no right to keep them by my side.

I Wish That I Could Rely More on Myself

In the end, it is way too late. Past is one of the things that I can't control. I should stop blaming myself for something that I did in the past. Instead, I need to be present and manage my future self. I wish it was that easy. I hate being myself when it comes to the idea of relying on others. Among any other takeaways. One fundamental takeaway I need to handle is that I should stop begging for happiness from others. My happiness is solely become my responsibility. 

It is included for being arrogant when it talks about my happiness. I must put myself at the very first level of priority. I should start questioning why I should do something. Is it for others, or am I included in the consideration. When I have counted me in, they deserve my kind treatment. It is not about being egoistic when I don't care about others. Being helpful and self-toxic is two different things. I just need to ask myself did I do this for the sake of helping others, or am I just trying to create another home. 

In the end, the definition of home is ourselves. We are the place that needs to be decorated so that it becomes the most comfortable place to take a rest after a very draining day. None has the same level of rights and responsibilities as ourselves.

*Writer is not mastering English as his first language therefore some unexpected mistakes may exist. Feel free to give some comments and advice for better writing.

I don't really mind if this post will be pointless and have no meaning as usual (Even it all used to be pointless either ehe). I just want to elude the scenario that keeps dancing in my mind lately. The imagination that's intangible but feels like a freaking tear stream for real. 

Writing is My Therapy

Being diagnosed with a word that I bet nobody wants to be embedded in become another level of trauma for me. Being sentenced that it will stay with me for a long period of time set me into an invisible cage. I am not even pretty familiar with the too-medical-sounded name; just simply call it depression. During my turbulence, I learned that expressing our feeling is such a therapy for the survivor. Setting the questioning thoughts free was another way to put the burden off from their back. It can be in any form as making music, writing statuses, Instagram posting, or just simply by self-talking. 

"Writing helps you to convey the lurking feeling and collect the puzzles to meet your serenity"

For me, writing become one of many coping mechanisms that I used to perform. It is not about seeking people's attention but just setting the burden to be free. It must be hard to articulate someone's feelings since it is an unobservable matter. Even there are so many people hard to understand what kind of feeling they face is. In another word, writing is a mechanism for me to dig into myself, looking for a clue from clueless feelings. Because eventually, I start believing that there must be a set of sadness puzzles that make your breathless heart aching. Keep questioning the indescribable pain solely help us to meet our own serenity by making that puzzle done. That's why I do keep writing.

Your Feeling is Valid

As the survivor, the hardest thing to survive is to convince themself that they are worthy. What they felt and what they faced is indeed valid. They need to instill this belief that no one has the right to judge their feeling. Not to mention the one who seems like wants to help but ends up with a toxic positivity instead. They are the ones who feel that shattered pain inside of their heart. So I do want to encourage people to appreciate their feeling by expressing their emotions. Writing is not solving their problem but it works to relieve their weight. Writing is neither always become the proper mechanism for anyone, so they need to find out what fits them. 

Dear all the survivors, you are on the right track to be more sensitive with that perhaps presumably be seen as a 'useless' habit. Just keep going and hang on a little bit. No matter how hard your life is and even though you are exploring a rocky pathway, just rest assured that you will eventually meet that silver lining. Believe me that you are truly worth more than any words can describe. I wish you much happiness that exists in the entire universe. It is me sending a tight virtual hug!

*Writer is not mastering English as his first language therefore some unexpected mistakes may exist. Feel free to give some comments and advice for better writing.

Kabut ini sangat tebal dan cukup untuk menutup penglihatanku. Bukan mata, melainkan batin yang sedari dulu lemah berbisik pada empunya. Aku berjuang menyalakan pelita mungil untuk kubawa dan kutemukan jalanku, jalan kita.

Purnama berlalu seakan tak pernah tumbuh rindu padanya. Bukan tak tumbuh rindu, melainkan demikian bagaimana purnama bekerja. Lima bulan telah berlalu dan bersamanya terukir beragam kisah. Juni, kamu istimewa. Kamulah akhir dari setengah periode tahun cantik ini. Kamu adalah titik akhir bagi kami untuk mengukur seberapa banyak resolusi tahun ini telah kita capai. Atau menyentuh pun tak mampu? Biarlah Juni yang akan menjawab itu, bukan aku.

Izinkan aku berterima kasih

Terima kasih aku lukiskan akan setiap kisah yang telah berlalu di lima purnama tahun ini. Akan luka yang telah menempaku menjadi sosok yang lebih kebal. Serta luka yang dengan ikhlasnya mengajarkanku rasa sakit. Namun, ternyata luka tak selamanya sakit, bersama waktu dia berhasil menyadarkanku bahwa perih itu adalah satu hal baik yang membuatku menjadi lebih dewasa dan tangguh.

Terima kasih atas rasa kecewa yang telah menyadarkanku untuk membangun hati yang lebih tegar. Mengingatkanku betapa pentingnya ruang kecewa dan betapa ringkihnya hati yang terlalu tinggi untuk berharap. Kecewa tak selamanya pahit selagi kita berhasil meramunya dengan hati yang lapang. Seperti secangkir espresso, mereka akan terasa manis ketika kita tahu bagaimana cara untuk menikmatinya.

Terima kasih kepada pandemi yang membuatku belajar untuk memupuk rindu. Rindu akan hangatnya sebuah temu, serta rindu yang menyadarkanku betapa pentingnya untuk memaknai setiap detik waktu yang telah berlalu bersama sosok terbaik. Yakni mereka, yang bahkan kali ini berubah menjadi sebatas halu. Pandemi, kamu sungguh jahat tapi kamu adalah sosok berharga yang membuatku belajar merindu.

Terima kasih kepada sosok-sosok hebat yang tak lelah mengingatkanku bahwa tak ada kata sendiri. Kepada pahit yang membuatku sadar akan berharganya manis. Kepada bahagia yang menghidupkan setiap dukaku. Kepada tangis yang setia menguatkanku. Dan kepada kalian, yang mengajakku belajar akan hal baru dalam hidup. Terima kasih kepada semesta, Yang Maha Bercanda.

Juni, aku bersaksi

Aku cukupkan masaku untuk belajar akan bab itu. Merupakan saat yang tepat bagiku untuk membuka bab baru dan mengukir setiap noda dalam lembaran yang telah digariskan oleh semesta. Bukankah hidup adalah pilihan? Tuhan menganugerahkan kita dua mata, dua telinga, satu mulut, satu hidung, dan satu otak. Tidak lain melainkan agar kita lebih banyak melihat, mendengar, mencium, namun sedikit berbicara dan lebih banyak merenung atas setiap kisah yang telah lalu.

Juni, aku bersaksi bahwa akan aku tutup setengah tahun ini dengan akhir yang baik. Meskipun, aku tidak tahu sudah berapa banyak janji yang aku buat pada teman-temanmu yang lalu. Masih ingat dengan kuat, Januari, Februari, Maret, April, dan Mei silakan menjadi baik. Mereka baik padaku, hanya aku yang masih terkungkung dengan masa lalu dan membuatku berjibaku dengan dukaku.

Jadilah purnama yang lebih terang. Yang mampu lebih dalam merobek kelamnya egoku dan memberikan harapan hidup pada nurani yang telah membatu nan membuta. Jadilah purnama yang elok dan mampu mengalihkanku akan riuh nan gaduh yang selama ini bersemayam dan mengancamku. Ingatkanlah aku pada enam purnama lain yang menungguku untuk kuukirkan kisa manis di setiap relungnya.

Aku bukanlah pribadi yang kuat akan pendirian dan tutur kataku. Namun aku selalu berjuang untuk menjadi sosok itu. 

Entahlah.. Namun, biarlah kelam itu bersemayam denganku. Aku tidak akan berubah dan melepas sisi kelamku, biarkan dia bersamaku. Hingga suatu saat aku dapat membuka bab-bab itu dan belajar kembali atas sosok diri ini yang lain. Bukankah seorang pemenang bukan hanya yang memegang medali? Melainkan mereka yang mampu memaknai setiap jatuh yang mereka lalui kemudian bangkit untuk menjadi seorang pemenang yang sebenarnya.

Juni, jadilah baik karena kepadamu aku berharap.

Aku merasa kabut ini kian gelap. Ia berdesir dan berbisik lirih akan riuh yang telah lalu. Api pada pelitaku bergetar. Hanya satu kuasa yang membuatku bertahan. Aku tidak sendiri dan aku mampu menemukan jalanku. 

Di atas sana, gelap mulai menyelimuti. Mentari tak kuasa angkuh untuk menyusup gumulnya. Dingin menyeruak secara perlahan. Aku bersimpuh dan hanya bisa terdiam. Ternyata bukan hanya di atas sana, namun jauh di dalam sini, kurasakan dinginnya.

Untuk memulai tulisan ini aku ingin menyampaikan sebuah pertanyaan retoris. Apakah kalian pernah berharap akan sesuatu namun berakhir dengan kekecewaan mendalam? Tidak usah dijawab. Beneran tidak usah dijawab.

Dari kecil kita telah dididik untuk memiliki mimpi, cita-cita, atau segala istilah yang merujuk pada satu konsepsi yaitu "Berharap". Tidak hanya berharap namun kita juga telah ditanamkan dogma, bahwa segalanya memerlukan perjuangan. Tidak salah jika banyak dari orang tua kita yang kemudian memberikan tuntutan, merancang masa depan, dan berupaya penuh untuk mencapai itu semua. Namun, menjadi tua tak bisa sepenuhnya dibenarkan. Mendorong anak untuk berharap, merancang untuk mencapainya, namun mereka lupa untuk menyiapkan hati yang lapang.

Aku tidak hanya berbicara tentang cita-cita, melainkan tentang konsepsi yang lebih luas. Anak-anak itu kini telah beranjak dewasa, ia telah menaruh harap pada banyak hal. Karier, teman, kepemilikan, atau dalam sebuah  hubungan. Mereka telah ditempa untuk memilik mental pemimpi dan berharap akan sesuatu. Namun mereka jarang ditempa untuk menerima hasil yang kadang tak berbanding lurus dengan apa yang mereka harapkan.

Membangun ruang kecewa bukanlah wujud menyerah pada kenyataan. Melainkan wujud pertahanan diri akan ketidak pastian yang mungkin dapat menghancurkan angan dan hati. 

Membangun Ruang Kecewa itu Perlu

Tak jarang, ketika anak-anak itu gagal untuk memperoleh apa yang ia inginkan ia akan berada pada posisi terpuruk dan terendah. Hal ini bukan karena tanpa alasan, kita telah terbiasa untuk menaruh dan menyerahkan hati kita sepenuhnya pada apa yang kita harapkan. Taruhlah pada seseorang yang kita harapkan, kita berikan satu-satunya hati pada sosok tersebut, hingga tiba ketika ia memilih untuk pergi, hati kita akan dibawa dan meninggalkan kenangan.

Maka, menjadi hal yang wajar jika aku berpendapat bahwa membangun ruang kecewa adalah wujud pertahanan diri. Tidak menyerahkan waktu, hati, emosi kita sepenuhnya adalah salah satu kunci. Bukan bermaksud menjadi egois atau tak peduli, melainkan kita memahami bahwa semua harapan tak sepenuhnya akan selalu terjadi. Hingga pada titik itulah kita sudah bersiap untuk menyiapkan segala kemungkinan dan tentunya untuk menata diri.

Cara Membangun Ruang Kecewa

Jika kita sudah tahu apa konsekuensi ketika kita tidak membangun ruang kecewa, lantas bagaimana caranya untuk membangun ruang kecewa? Sbenarnya aku bukanlah orang yang tepat, namun setidaknya aku pernah mengalaminya.

Tidak berharap penuh

Tidak berharap penuh bukan berarti membuat kita menjadi seseorang yang tidak memiliki ekspektasi. Tentu harapan dan visi adalah hal yang wajib dimliki. Namun ketika merumuskan harapan dan mimpi tersebut, pada waktu yang bersamaan kita membangun sebagian ruangan di dalam hati kita akan kemungkinan terburuk yang mungkin terjadi. Kita tidak sepenuhnya berangan akan hal tersebut tercapai, melainkan membangun ruang akan kemungkinan hal tersebut dapat tidak terjadi.

Melakukan yang Terbaik

Ketika kita sudah berhasil mebangun harapan dan ruang untuk kecewa. Satu-satunya kunci selanjutnya adalah dengan berusaha untuk melakukan yang terbaik. Ketika kita beusaha untuk melakukan yang terbaik, itu tandanya kita telah bekerja dengan ikhlas dan semaksimal mungkin untuk merealisasikan harapan itu. Jika memang belum memiliki kesempatan untuk memperolehnya, setidaknya kita telah berusaha yang terbaik akan hal itu.

Meyakini bahwa  Ada Kuasa di Luar Sana

Kita manusia adalah pelaku akan upaya yang kita rencanakan. Di luar kendalinya terdapat kuasa yang lebih besar yaitu Tuhan dengan SemestaNya. Menanamkan prinsip ini adalah puncak dari membangun ruang kecewa.  Mempercayai bahwa terdapat kuasa di luar diri kita dilakukan dengan menamkan harapan secukupnya, melakukan yang terbaik, dan berserah akan kuasa semesta. Menanamkan keyakinan akan membuat kita kuat ketika kenyataan belum sesuai dengan harapan, karena kita yakin bahwa Tuhan dengan SemestaNya memiliki rencana lain yang terbaik.



Gelap yang mendekam dalam diri masih senantiasa terkungkung. Hanya waktu yang akan setia berusaha membawakan secercah cahaya agar dia kembali dapat melihat. Melihat kenyataan bahwa semesta tidak bercanda, semesta telah berencana, kita berusaha, semesta yang berkuasa untuk menjadikannya ada. 

Hidup ini yang penting bahagia
Maaf aku nggak nyaman sama kamu, aku nggak bisa cerita sama kamu
Kamu adalah sosok yang bisa membuatku bahagia.

Berbahagialah hinga ia dapat menjadi kawanmu

Makna Bahagia Bagiku

Bahagia dan Kenyamanan adalah sebuah Perspektif 

Bahagia dan Kenyamanan adalah Sesuatu yang Dibentuk

Kebahagian dan Kenyamanan adalah sesuatu yang dibentuk dan dibangun, bukan diberi.

Berdamai dengan Diri Adalah Prinsip

Berdamai itu Meminta Maaf

Berdamai itu Meminta Tolong

Ya diri, tolong aku ya. aku gak bisa ngelakuin ini sendiri. Bantu aku untuk bangkit, aku tau kamu adalah sosok yang paling setia dan akan selalu ada buatku. Bantu aku.

Berdamai itu Berterimakasih 

Terimakasih ya, kamu sudah tetap ada disini. Kamu telah mau aku ajak berjuang. Terimakasih atas semangat dan lelahmu. Maaf jika terkadang aku terlalu egois, dan terimakasih karena kamu tidak lelah-lelahnya mengingatkanku. Terimakasih diriku.